Привет мой маленький, унылый мир, снова осталась одна,
снова под гнетом мыслей не радужных, хех.
Родные оставили, почти все, а те, кто остался,
сам нуждается в поддержке, так хочется помочь, а кажется,
что ещё больше боли просто не удержать. Смогу ещё,
знаю, что смогу, иначе никак, нельзя.
Но сегодня... Давненько не накатывало ощущение собственной ненужности, и снова здесь его оставлю,
зачем оно в реальности, когда все чувствуют боль там,
и накидывать это сверху кому-то было бы слишком
жестоко, а я сильная, и не такое терпела, так?
До конца этой страницы жизни ещё 8 месяцев,
надеюсь не сломаюсь, не имею права,
ради самых любимых людей в моей странной жизни...

---

приветствую родные просторы унылых мыслей,
давно уже не окуналась в ваши дебри на столько, чтобы творить,
чтобы писать здесь, для тебя, для себя, для чего...
Да просто, чтобы было, чтобы напоминать о своем существовании,
о том, что не исчезла, не пропала, может немного выросла,
а может лишь глубже окунулась в дебри депрессеневских настроев,
ведь,как это на меня похоже. И все же, что-то уже не так,
все мы меняемся, отношение к миру и людям также не стоит,
это норма жизни. И, как ни странно это слышать от меня,
все не так плохо, вполне, все мы- люди, все мы имеем
время слабости, скорби по уходящим счастливым минутам, и время,
которое подарило нам лучшие моменты нашей жизни.
Возможно сейчас, как раз, в моей жизни наступил периферический
момент, когда самое ужасное, из всего, что было раньше,
из всех тех болей, страданий, упаднических мыслей, было хуже в разы,
но сейчас, кажется, маячит призрачный свет, или это просто мои пустые,
тихие надежды, в которых нет ничего, просто вера,
которой я никогда не отличалась, или же наоборот,
благодаря которой еще здесь, пишу очередной монолог своей жизни,
момента, неизменно уходящего и покидающего меня,
возможно, для появления чего-то лучшего, но не могу сказать, что не боюсь.
Не могу сказать, что верю с полной уверенностью, нет.
Просто хочу немного открыться, дать шанс этому миру,
этим людям, этой жизни, может все не так плохо будет, если еще раз...
попытаться...
Стоит ли оно того? Не имею ни малейшего понятия.
Зачем я это делаю? Тоже, а почему бы нет, если могу? Может все не так плохо,
может... а может нет. Хех жизнь, на кой нам эти головоломки,
на кой эти глупые игры и раздумья? Вновь перекраивать себя под общество?
Выкуси, ни за что, больше нет! Кто я? Что я? Когда и где я?
Всему должен найтись ответ, иначе смысла не было.
Искать, копать, пытаться, пробовать и делать хоть что-то,
только так можно жить, не выйдя из ума, разрушив входную дверь до основания.
Всегда должна быть возможность вернуться туда, в свой разум,
в свою обитель, только там есть дом, только там понимание и прощение,
только там ждут и помнят и любят тебя любого, каким бы ни был,
каким бы ни стал ты... я... мы...

---

обычные будни, стандартные дни... слишком много рутины,
так что начинаем небольшую самодеятельность, спокойствие не для нас,
слишком скучно, слишком незаметно поедает, не оставляя ничего за собой,
лишь приземленность, серость и неопрятность, а хочется немного безумия...
много безумия... очень много безумия, и да, в жизни много чего не хватает,
ну не то чтобы много, но конкретного и весьма ощутимого, что печально,
но все же, думаю, скоро изживем эту необходимость, либо получим это,
даже больше, чем надеюсь и нуждаюсь сейчас, не загадываем, но тихо и
целенаправленно топаем в своем направлении, полагаемся на великий и ужасный авось,
ибо загадывать просто так уже надоело, как и прозябать в образе Хатико...

---

привет, и вновь со странным настроением я обращаюсь к тебе.
Странные будни, странные мысли, странные люди и все странное,
хотя, когда и что у меня было нормальным, это же так скучно. На самом деле,
эта запись бессмысленная, просто хочется, чтобы кто-то выслушал, не более,
а, если точнее, просто, видимо, не хватает внимания, что неудивительно,
это же я. Вновь сижу на работе, с диким желанием выпить или укуриться кальяном,
что стало уже частью моего отдыха, особенно с кем-то. Хочется алкоголя,
неприятное желание, но все же, хочется расслабиться, отстраниться от будней,
взять небольшой перерыв устроить пати хард, потанцевать на барной стойке,
ужраться вусмерть, чтобы бродить по улицам с диким хохотом, или наоборот,
рыдать, как последняя сучка, сидя на скамье или прямо на асфальте возле воды,
благо, рядом городской пруд, главное удержаться от того, чтобы нырнуть,
а то слишком велика вероятность, не всплыть, или всплыть не там, где ожидаешь,
и не в том состоянии, или в принципе без состояния, мертвый ничего не чувствует, так.
Еще раз подчеркиваю, что эта история бесполезна, и не несет никакой информационной нагрузки,
очередное излияние не очень веселого настроения, так уж сложилось исторически...

---

Знаете, я столько раз упоминала, что не выношу своего одиночества и хочу,
чтобы меня нашел кто-то, с кем я смогу разделить свои мысли,
свои эмоции, да всю себя...судьба любит с нами играть, любит учить...
Кажется, я только встретила того, от кого замирало сердце,
того, с кем хотелось быть, кого поддерживать, перед кем раскрыться.
А нет, снова расслабилась... и получила по носу. Ему это оказалось не нужно сейчас,
он был за отношения, за то, чтобы что-то началось, но, вновь я лишняя
в его уравнении жизни. Что я для него смогла сделать?
Заставила постоянно извиняться? Помимо обычной нагрузки, чувствовать себя
обязанным что-то сделать не только кому-то, но и мне...
Снова мешаюсь, снова извожу себя, снова в ожидании... а его нет.
Пропадает дни, недели, месяцы... не чувствую времени, оно осталось только
для ожидания. Ожидания того, что он напишет, назначит встречу,
но увы, мне уже все равно, еще немного, и я окончательно остыну,
окончательно затушу ту искру, что он зажег...не хочу, но нужно.
Я устала ждать, да, не страдаю завышенной самооценкой,
но и не на столько себя ненавижу, чтобы продолжать ждать того,
кому не нужна. Больно было... впервые позволила себе слезы из-за кого-то,
отчасти постороннего... обычно больнее всего мне делала только семья,
думала, что после такого переживу все... а вот и нет... снова боль.
Еще и из-за незнакомого почти человека... а он такой теплый,
думала, надеялась хоть с кем-то начать раскрываться, быть самой собой, но снова...
Может хватит лелеять тщетные надежды, стать для кого-то необходимой...
Так будет правильно, но я так не хочу, совсем... почему я снова гоню себя в рамки,
тесные стены лабиринта, называемого разумом, погрязшем в самобичевании,
жалости к самому себе. Вновь я предстаю перед тобой в образе жалкой,
скулящей дворняги... Такая вот, видимо, я, собака у дороги, забитая,
измученная жестокостью, но продолжающая тянуть опухшую от щелчков жизни морду.
Тянуть к кому? Да к тем самым, из-за кого остается постоянно побитой,
к этим ужасным людям... Надежда... слово, способное поднять из могилы, но и убить без оружия...

---

Довольно давно я уже не изливала душу, даже как-то странно, как бы ни было сложно,
уже не так сильно переживаю и волнуюсь, чуть больше веры в себя... хахаха...
забавно, хотя правда лишь отчасти, все равно тяжесть на сердце не уходит,
обыденные вещи уже не пугают, а только закаляют, а вот дела сердечные все также
далеки от моего понимания... долбанные эмоции, почему я все меньше вас контролирую,
почему маски дают трещины, столько раз уже их укрепляла, и все равно чую, что
еще немного и все снова осыпется прахом... не люблю, но приятен не в меру,
хочу доверять, но нужно ли кому-то это мое пресловутое доверие, а нужна ли я кому-то,
кроме себя самой, да, я начала себя ценить, хотя нет, не так, уважать, да, так лучше...
но все равно, не думаю, что любовь сделана и для меня... это слишком близко,
слишком глубоко и беззащитно... не могу пустить в душу на столько, не хочу быть эгоисткой,
чьим-то якорем, и в то же время, безумно хочу привязанности... что ж мне так не везет, хотя...
сама просила пару, не важно, как сложно, но хочу чего-то близкого, кого-то,
кто захочет услышать и понять меня, наконец, да, хочу переступить через себя
и стать долбанной эгоисткой... хочу быть нужной... почему нельзя, в очередной раз
тешу себя пустыми мечтами, нужна кому-то, может и так... может... так?..

---

вот бы осуществить это все

Шел очень серьезный зачет, я не могла сдать его уже трижды и нам дали последний шанс исправить положение,
на следующий день я должна была придти к деканату и там отвечать на билеты.
Меня весь вечер мандражило, так как понимать что-либо в этом предмете бесполезно,
надо зубрить, что у меня очень туго выходит, в итоге весь вечер слушала расслабляющую музыку,
смотрела кино и, перед сном, пару раз прошлась по вопросам ибо учила их уже 5 дней к ряду,
и врядли что-то изменится за эту ночь спать легла около часа ночи и довольно просто провалилась в сон.
Очнулась я на очень высоком холме, полностью заросшем яркой, сочной, насыщено-зеленого цвета травой,
у его подножия, не сразу, но заметила маленький домик, он был больше похож на порождение природы,
так вписывался в окружение: стены, крыша, окна - все заросло мхом, травой и какими-то вьющимися растениями, я спустилась к нему.
Дерь была открыта и я позволила себе зайти внутрь. пару раз позвала хозяев, но ответом была тишина, начала оглядывать помещение.
Здесь было 3 комнатки: 1-кухня вместе с прихожей и гостиной одновременно, в которой я и стояла, 2 - судя по всему уборная,
а 3 - прикрыта, но было видно, что там стоит кровать, следовательно это - спальня.
В кухонке посередине стоял стол, забросанный посудой, домашней утварью и всем подобным,
возле стен также навалены всякие вещи, и расставлены друг на друга стулья, в общем полный хаос,
но даже в нем, вполне можно ориентироваться, так как я видела каждую вещь, они все были на виду и под рукой.
От этих размышлений отвлекло неожиданное приветствие, я ашь подскочила. Из спаленки,
как ни в чем не бывало вышел хозяин дома, ни чуть не удивившись моему визиту,
он предложил приготовить что-нибудь и вообще сказал, чтобы я чувствовала себя как дома, хоть холодильник грабила на припасы
Это показалось немного сумасшедшим, но решила не акцентировать внимания на таком чудачестве,
попрощалась и ушла. На следующий день, у меня была назначена какая-то важная встреча в его доме,
потому решила придти пораньше и приготовить знакомой, с которой должна увидеться, завтрак,
уж не знаю почему так важно было это сделать. Хозяин дома так и крутился поблизости,
изредка заговаривая со мной о чем-то, но уже не помню о чем. моя знакомая таки соизволила придти,
но разговор не вышел, и она ушла, не позавтракав. Предложила свое блюдо хозяину дома, он с удовольствием принял угощение,
а я ушла в дом. Внутри я почувствовала тяжесть, будто на плечи рухнул айсберг, так холодно и тяжело было,
что пошла в правый угол дома, левее была дверь в его комнату, передо мной стена и по правую руку тоже,
за спиной сваленные в кучу стулья, я упала в этом закутке и просто сидела на корточках, закрывая голову руками.
Потом почувствовала теплые руки на своих плечах, стало неожиданно легче, резко подняла голову,
увидела хозяина дома, и груз с плеч спал окончательно, появилась лишь спокойная уверенность,
что все будет так, как захочу того я... и тут зазвонил будильник...

@настроение: уверенность, возбуждение, бешенная активность

---

снова

И вновь я здесь. Опять что-то не так? Да, действительно так,
странно не правда ли, хахаха... Казалось бы, все не плохо было в последнее время,
мелочи меня не волновали, да и университетские загвоздки также не вызывали испуга...
Но, как и всегда, я нашла причину для переживаний... Вот, снова жалуюсь,
снова сдерживаю боль, печаль и ненависть... Кажется, иначе я уже не могу,
не представляю свою жизнь без боли... Почему я так бесполезна...
более того - слаба, цинична, груба и бестолкова! Почему так, как бы не искореняла это...
нет, ложь, а что я делаю для истребления этого? Да ни черта я не делаю,
и никогда не делала! Никчемная дрянь, трясущаяся при любом проблеске ответственности,
да как я так жить могу, ничтожная дура. Элементарно не могу помочь родным найти место,
где можно было бы раздобыть тетради для брата по-дешевле.
Расстроила опять маму... Но не это меня заставляет переживать,
это опять было последней каплей... Не могу уже терпеть ее постоянные сравнения с собой,
так и хочется крикнуть в лицо: "Я - не ты! И тобой мне не быть!".
Ведь все, что может делать она, не сможет никто другой, с ней жизнь была более жестока,
чем со мной, а ее уроки куда как безжалостнее. У меня не было возможности учиться тому,
чему она научилась, я не такая... Как она не может этого понять, я не могу быть такой...
Да, она извиняется за эти сравнения после наших разговоров,
но в итоге ей просто больше не с кем сравнивать, а без этого она не может...
Так и остается мне выслушивать грустные речи с беспросветной тенью разочарования в голосе...
Я - сплошное разочарование... Хахаха... с нова истеричные нотки в голосе и на странице...
Какая же я никчемная, не так ли? Снова сижу тут и говорю сама с собой,
снова в бешенстве и беззвучных, сухих рыданиях разрываю собственную душу в клочья...
Бесполезная, ничтожная, бестолковая, ни на что не способная, никому не нужная...
И зачем я здесь вообще... жить и мучиться? Возможно. Я бы не удивилась,
если так оно и есть, для чего еще мне здесь находиться? Постоянно одна,
сколько бы не пыталась найти себе родную душу, ничего не выходит,такое ничтожество, как я,
лишь временная необходимость, жилетка, советчик, но не более того, кто бы ни находился рядом,
все уходят, пусть не сразу, но никогда не остаются рядом...
А потом глотаешь удивленные возгласы на тему того, почему я вечно гуляю в одиночестве...
Сама ли я уже хочу этого? Может настолько натерпелась, что просто легче одной,
ходить с безумной надеждой найти родную душу, что сможет не разбить, а разделить мое одиночество...
Ничтожество, хахаха... мне ли на такое надеяться? Наивность, юность...
пора бы уже смириться, я никому не буду нужна всегда и везде, это лишь мечты,
которым не суждено сбыться... Стены моего разума и ненависти к себе слишком высоки и плотны,
чтобы кто-то был в состоянии их сломать. Я обречена на одиночество, пора смириться, не так ли...

---

Хаха... ну вот, я снова здесь... и снова нахлынуло что-то.
Теряюсь в догадках, что же заставляет меня чувствовать столько,
и в то же время не чувствовать ничего... не вижу смысла ни в чем...
кто я, что я, что могу, и что теряю... Кажется я потеряла что-то очень важное...
что-то внутри... изменилось, заменилось или вовсе пропало...
Что со мной, зачем я здесь... кому я нужна, а кому ненавистна...
почему... Почему все говорят, и простые знакомые, и, казалось бы,
близкие люди, что не знают меня, почему... я у всех на ладони...
я никогда не вру и ничего не скрываю, спрашивайте, интересуйтесь,
да и я всегда много болтаю... почему никто не видит меня... почему никто не знает - кто я...
почему... за что вы так со мной люди... не знаете, говорите... а как же все то,
что мы делали вместе, где все наши разговоры, куда память о них пропала... за что вы так...
почему я помню все ваши интонации, с которыми вы произносите те, или иные слова,
и понимаю вас и ваши чувства так глубоко, а вы моих понять не можете...
и услышать меня не можете... жестоко... за что вы так со мной...
почему вы меня не понимаете, люди... за что вы так... я все вам, все для вас, а вы так...
почему вы не видите ничего, кроме того, что вас волнует... за что вы так...
я наверное эгоистка... слишком много прошу... понять меня - значит заглянуть ко мне в душу...
я не так жестока, наверное поэтому вы меня не знаете... потому что я не открываю душу...
зачем кому-то видеть столько боли... я не имею права заставлять кого-то переживать за меня,
никто не должен знать, что внутри... там за улыбкой... в глубине глаз...
не смотрите туда, это слишком... лучше и вправду, не знайте меня...
не беспокойтесь за меня... не думайте обо мне... просто забудьте... жестокие люди, говорю...
хотя жестокая, наверно, я... хочу открыть себя кому-то, сделать его несчастным таким образом,
этого ли я хочу... нет, никто не должен нести этого вместе со мной, я сама...
только я... всегда... так было всегда... только я... хотеть большего это, наверное, преступно...
не имею права просить чего-то большего... забудьте меня... хватит того,
что я вас понимаю и разделяю ваши страдания и душевные метания,
ведь мне хватит этого, да... да... иначе нельзя... если я так решила уже давно,
почему же рвется все сейчас... нельзя... ты одна... всегда была и будешь...
не ищи исполнения желаний... это не для тебя, я лишь помощник... советчик...
буду поднимать других...толкать с самых низов ввысь, чтоб там их кто-то подхватил и они...
забыли меня, да... да... скорее всего так и есть... ведь это всего-навсего я...

---

А знаете что? Я тут подумала...На самом то деле неплохо быть одной,
нет, правда. Ты не зависишь от кого-то, не нуждаешься в чьем-либо внимании,
и если никого рядом нет, то и скучать не по кому, так?
Не нужно переживать о том, что ты сделал что-то не так,
что ты не достоин кого-то, что ты ничего не можешь дать человеку взамен тех чувств
и драгоценного времени, что он тратит на тебя. Нет боли при расставании,
нет печали при ссоре, нет страха быть покинутой, ничего нет...просто пустота...
одиночество и саморазрушение под предлогом самосовершенствования...
иллюзии...вокруг меня одни иллюзии, наглые галлюцинации и внутри,
и снаружи, может показаться, что я несу бред, но этот бред от одиночества...
понемногу звереющего одиночества, оно рвет изнутри...страхи...они везде,
я боюсь людей, я боюсь друзей, я себя боюсь...да как я могу говорить о пользе одиночества,
когда в душе, очень глубоко и очень давно жажду ласки, внимания, жажду привязанности...
не простой, а так, чтоб на всю жизнь, чтоб не надоело, чтоб, когда ухожу, не смирялись,
а искали, уговаривали, возвращали, обнимали и никуда не отпускали...а в итоге что?
Сижу и пишу о том, как хорошо быть одной...да хреново это, ужасно, просто невозможно,
да, бросайте меня все, бейте, рвите, терзайте мою душу люди,
только на это вы и горазды, говорите - нужна? ...не верю...давно уже не верю...
вы всегда уходите, а я остаюсь на том же месте...вы всегда забываете, а я помню...
я все помню и это больно...вы видя меня думаете, что я такая холодная от того,
что все забыла, когда вы покинули меня? нет, это потому, что я помню,
помню и боюсь вновь погрузиться в вас, вновь открыть душу, пустить в самую суть,
а потом остаться без всего...без вас, без чувств, без самой себя...устала быть одна...
пожалуйста, найдите уже меня кто-нибудь, заберите отсюда...
от этого лживого мира, людей и слов пустых... заберите меня...пожалуйста, не хочу...
не могу больше быть одна... где тот, кого я так жду, кого ищу, и кем жажду быть найденной,
почему тебя нет... хотя, кому нужна такая, я ведь себя знаю...ха...такая никому не нужна...
но я останусь...и буду здесь...тихо...беззвучно кричать о своей боли,
пока кто-нибудь меня не услышит, пока этот кто-то меня не найдет и не заберет,
привяжет к себе так, что я не смогу, да и не захочу убегать больше...
одиночество конечно безопаснее...но я не боюсь...я хочу обжечься...нет не так,
я дождусь того, чье пламя станет моим очагом, но не спалит меня до тла...

---

хахаха, что-то я тут в последнее время стала частить с изливанием души,
но что поделать, чешется-скребется. Прошу еще потерпеть мое нытье,
больше выговорить некому, увы... И вновь мне плохо и печально,
и вновь осознаю всю свою бесполезность в этом великом мире...
у меня просили поддержки, но я не смогла ее дать,
у меня искали понимания, но я не смогла оправдать эти поиски,
от меня нет никакого толку...даже самым близким не в состоянии помочь...
хотя бы словом, присутствием...хахаха бесполезная однако...а ведь чувствую,
ЧТО должна сказать, но не нахожу нужных слов, почему так,
какое же я жалкое, бесполезное существо...

---

Откуда эта злость...откуда эта боль...почему так плохо...
почему так тяжело на душе, рвет изнутри. Опять я ною,
снова бешу всех своим идиотским характером и его резкими выкидонами...
устала, я себе отвратительна...не слушайте моих слов,
не смотрите на меня, забудьте о том, что я здесь, что я есть забудьте...
ненавижу...почему я такая слабая...почему не могу просто смириться и пережить,
просто продолжать улыбаться без мольбы о помощи в глазах...
почему я такая...хахаха и еще удивляюсь и переживаю, что до сих пор одна,
да кому я нужна такая...такое...люди, пожалуйста бросьте уже меня все,
вы же этого хотите на самом деле, зачем вы мучаете и меня, и себя...
просто оставьте меня без очередных порций разочарования и переживаний,
просто бросьте меня, пусть я помню, какие вы замечательные человечки и не буду знать,
что хорошего или плохого произойдет в вашей жизни,
устала переживать за всех, устала бояться, что, когда вы все насытитесь моим присутствием -
оставите меня одну...опять...снова...наедине с собой...со своими мыслями,
с тем, что нормальные люди называют душой...жаль у меня вместо нее только половая тряпка...
хахаха как печально, снова эти бредни, снова это чувство...
снова разочарование в этой жизни...пора бы привыкнуть...

---

Все вроде хорошо, а на душе снова дождь переводит свои неиссякаемые запасы влаги.
Вроде все спокойно, но такое чувство, будто я снова один,
несмотря на то, что вокруг множество различных человечков,
не безразличных мне. Вроде я всем довольна и в то же время хочу чего-то большего,
эгоистка, возможно, но уже не в силах сдерживать этот порыв.
Вроде уже привыкла, что не нужна никому, и вновь, сердцу не прикажешь,
хочу тепла, хочу быть нужной...но вновь бесполезна...тряпка, ха,
только ноги и вытирать, ничтожество, ни дать, ни взять.
Вроде улыбаюсь и смеюсь искренне, и снова в душе мрак скрыт, так и ворочается,
не давая наслаждаться миром, жизнью, людьми... Снова больно, снова плохо,
снова боюсь что-то сказать кому-то, снова боюсь потерять своих обретенных родных,
снова боюсь стать грязью в их глазах и оттолкнуть...поэтому сама...первая их оттолкну,
я им не нужна такая, им лучше без меня, а мне всегда хватало тени, не правда ли...
вранье, но достаточно, чтобы заставить себя в это поверить, вечная одиночка,
боишься быть покинутой, от того и покидаешь всех сама, пустышка, ничтожество, тряпка,
только ноги вытирать, на другое не годна, слушай всех, пусть плачутся тебе,
на иное ты не годишься, слушай их, будь им опорой, а когда в тебе отпадет нужда - умри,
ты не годна на большее, если не хочешь умирать - ищи другого страдальца,
по-другому ты не можешь, ведь половая тряпка, которой не пользуются,
летит в мусорное ведро, оно не нужно, оно лишнее, ты лишняя, понимаешь?
Ты никто, и не стоит думать иначе, с тебя ведь хватит уже разочарований, не так ли?

---

Как соскучилась по всем. По дому, знакомым, любимым животным,
родным... по спокойствию и времени,
когда я могла отойти в сторонку и дать все решать за меня.
Какие же это были деньки. Но сейчас все изменилось.
Мир меняется, жизнь меняется, я сама меняюсь.
Непривычно. Так хочется забыться и отдать весь свой груз
тому - не знаю кому. Жуткая усталость. Все и вся достало.
Вроде и нравится жить вдали от родителей,
но иногда становится так одиноко... в такие моменты кажется,
что весь мир занимается всем тем, что и раньше,
а твои изменения ему не нужны, более того, они начинают мешать.
И ты просто закрываешься в комочек и плачешь... стыдно,
но просто хочешь плакать. И когда я успела стать такой мягкотелой...
никогда не позволяла себе показывать кому бы то ни было свою боль,
только здесь этому дневнику, а сейчас вот
целых 2 раза уже прокололась и не смогла улыбаться людям.
Позволила себя успокаивать...я выглядела жалкой, какой стыд.
Как я могла позволить себе это. Хм...ничтожество.

---

Как я устала. Устала быть одна.
Смотреть по сторонам и наблюдать прекрасные картины
безграничного счастья и чувств.
Устала просто идти мимо чудесных пар,
и не важно друзья ли это или влюбленные,
но не иметь возможности
стать частью этих чудесных потоков чувств
и прекрасных эмоций.
Надоело давать всем советы и поддерживать,
когда никто не хочет или просто не понимает,
что мне тоже нужна поддержка.
Хотя я не хочу никого обременять
своими проблемами, поэтому тихо
сижу и пишу все это здесь.
Устала я ... очень устала ...

---

Прогулки на одного

Наконец,сегодня представилась возможность сходить на любимое "поле".
Луж почти не осталось,на небе солнышко пробивается сквозь тучи,
так что препятствий не было вовсе. Как я соскучилась по этому месту,
по покою, по мыслям, улетающим в это бескрайнее небо над головой.
Наконец я вновь смогла почувствовать,что земля и реальность меня не держат,
что я вновь могу,просто смотря в облачно-голубое море,лететь...
Ограничения и оковы реального мира,так тяготившие меня всю зиму, спали,
все проблемы, неприятные мысли и усталость прошли,
и уступили место спокойствию, легкости и бодрости. К моей обители
лениво подползали серо-синие тучи, но я не торопилась идти домой,а лишь спокойно наблюдала за её передвижениями,
видела, как грозовой дракон неспешно плыл в вышине,приближаясь все ближе и ближе.
Мне надоело его ждать и,спрыгнув со сцены на которой я сидела,направилась навстречу тучам.
Не прошло и минуты,как меня накрыла нестройная стена дождя,сначала было неприятно и холодно
от яростных порывов северного ветра,но спустя пару минут неудобства прошли,
я смогла привыкнуть и начала подниматься по холмистому полю, непонятное чувство...
эйфория и дикая радость,идешь под дождем,промокаешь,но на это плевать, ведь до дома пол часа ходьбы,
все равно будешь мокрый,и вот ты неспешно идешь под этими водными потоками и не можешь сдержаться,начинаешь ловить ртом капельки,
эмоции льются через край! Неспешно топаешь домой по опустевшим улочкам,
смотришь на дрожащих под зонтами людей,так забавно,к чему эти штуки,
все равно все сырые стоят! А я иду себе вприпрыжку,перепрыгивая лужи и напевая что-то своё.
Все прохожие оглядываются в недоумении, еще бы, редко встретишь девушку в ливень,полностью промокшую,
но с улыбкой до ушей и напевающую нечто! Глупые люди,это как раз они смотрятся странно!
Все мокрые,прячутся под какой-то мечущейся туда-сюда тряпкой-зонтом!!!
Как же замечательно гулять под дождем,это удовольствие ни с чем не сравнить! Надеюсь,здоровье не подведет и я не заболею!
С нетерпением буду ждать возможности вновь пройтись под темным брюхом тучи!!!

@темы: радости жизни

---

Как же мне надоела эта школа. Как же мне надоели эти учителя,.
Как же мне надоели эти люди!!! Как же больно врать,
ничего не подозревающему,человеку в лицо! Как же раздражает делать все,
что заставляют! Почему нельзя вот так раз и прекратить все это...
Увы,не умирать же. Это было бы слишком легко,а легких путей мы не ищем!
Ну разве можно обойтись без приключений на наши задницы?!
Да нифига! Остается только терпеть или делать больно окружающим,
сбросив с себя все обязательства. Так поступают только идиоты!
Ну и я тоже время от времени... Что делать что делать,не мы такие- жизнь такая!!!
Пусть на меня все напирают,пусть на меня все давят и грызут до костей,
не дам себе упасть и сдаться,так нельзя! Хрен вы меня сломаете уроды!
На зло всем и даже себе,буду делать все,что в моих силах,
ну и на что моя лень не сможет повлиять! Терпите и смотрите придурки,
как я с гордо поднятой головой снова провалюсь!!!

---

Ненавижу!!!!!!!!!!!!!!1 НЕНАВИЖУ ЕЁ!!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб её покарали все и вся за её грехи и отношение к людям!
Разыгрывает такую вселюбящую бабулю,а под этой маской прячет все говно,
что за столько лет скопилось в её протухшей душонке! Ненавижу эту...нет таким названия!!
Сгнившая до мозга костей тварь! Я знаю,что так нельзя,но......... Она не заслуживает называться бабушкой!
Последняя сволочь! И как мир таких держит?
Ненавижу её! И отца своего ненавижу! Уроды,а не семейка! Как я могла вам всем доверять?!
Ещё смеете суки звонить сюда??? Только от вас сбежали вы опять нашли твари поганые!!!
ОСТАВЬТЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!!! Мразь!!!
Чтоб тебе жилось так же хорошо как мне,когда я жила с вами,гнилые душонки!
Взять бы как в сказке отравленное яблочко,да запихнуть поглубже в глотку этой старухе!!!!!!!!!!!!

@темы: разочарование и ненависть

---

Опять сегодня что-то напало. Слушаю грустные песенки,
рисую какую-то фигню и бездельничаю...Ааааааааа...депресняк!
Когда ж он кончится наконец?! А еще тот сон все покоя не дает.
По каким-то совершенно непонятным причинам сбежать из дома...
красть что-то у кого-то...наблюдать за тем как твоего неизвестного друга
заваливает камнем и досками от обвалившегося с чьей-то помощью потолка..
.Не выходит из головы! Как же плохо там было! А побег?
Родная мать старается для того,лишь бы я смогла жить свободно
подальше от рабства того страшного дома... Сколько слез тогда потекло...
так страшно,не за себя,но за них,что было бы с родными дальше,
если бы я не проснулась? Какая судьба была бы у них в моем сне?
И смогла бы я их когда-то увидеть вновь7 Пусть это лишь дурацкий сон...
но он мучает меня...мучает...

---

Задолбали!Что им всем неймется?!Опять оры,
опять я эгоистка якобы думаю только о себе!
Ничего подобного!!! Я из кожи вон лезу
чтоб им угодить,а они?"ты хоть когда нибудь
будешь что то делать? Прибраться сложно?
За ребенком посмотреть не судьба? Опять животных
не накормила?!" Какого лешего?! Я весь день дома
прибираюсь и чуть ли ни вылизываю все,а они пластинку
никак не сменят!"Что ты вообще делаешь?!
Когда наконец засунешь этот гребаный эгоизм
себе в зад!" Ну нифига!!!Только все для них и делаю,
все Задолбали сами умные все делайте,
засрете я буду не виновен!!!