И вновь я здесь. Опять что-то не так? Да, действительно так,
странно не правда ли, хахаха... Казалось бы, все не плохо было в последнее время,
мелочи меня не волновали, да и университетские загвоздки также не вызывали испуга...
Но, как и всегда, я нашла причину для переживаний... Вот, снова жалуюсь,
снова сдерживаю боль, печаль и ненависть... Кажется, иначе я уже не могу,
не представляю свою жизнь без боли... Почему я так бесполезна...
более того - слаба, цинична, груба и бестолкова! Почему так, как бы не искореняла это...
нет, ложь, а что я делаю для истребления этого? Да ни черта я не делаю,
и никогда не делала! Никчемная дрянь, трясущаяся при любом проблеске ответственности,
да как я так жить могу, ничтожная дура. Элементарно не могу помочь родным найти место,
где можно было бы раздобыть тетради для брата по-дешевле.
Расстроила опять маму... Но не это меня заставляет переживать,
это опять было последней каплей... Не могу уже терпеть ее постоянные сравнения с собой,
так и хочется крикнуть в лицо: "Я - не ты! И тобой мне не быть!".
Ведь все, что может делать она, не сможет никто другой, с ней жизнь была более жестока,
чем со мной, а ее уроки куда как безжалостнее. У меня не было возможности учиться тому,
чему она научилась, я не такая... Как она не может этого понять, я не могу быть такой...
Да, она извиняется за эти сравнения после наших разговоров,
но в итоге ей просто больше не с кем сравнивать, а без этого она не может...
Так и остается мне выслушивать грустные речи с беспросветной тенью разочарования в голосе...
Я - сплошное разочарование... Хахаха... с нова истеричные нотки в голосе и на странице...
Какая же я никчемная, не так ли? Снова сижу тут и говорю сама с собой,
снова в бешенстве и беззвучных, сухих рыданиях разрываю собственную душу в клочья...
Бесполезная, ничтожная, бестолковая, ни на что не способная, никому не нужная...
И зачем я здесь вообще... жить и мучиться? Возможно. Я бы не удивилась,
если так оно и есть, для чего еще мне здесь находиться? Постоянно одна,
сколько бы не пыталась найти себе родную душу, ничего не выходит,такое ничтожество, как я,
лишь временная необходимость, жилетка, советчик, но не более того, кто бы ни находился рядом,
все уходят, пусть не сразу, но никогда не остаются рядом...
А потом глотаешь удивленные возгласы на тему того, почему я вечно гуляю в одиночестве...
Сама ли я уже хочу этого? Может настолько натерпелась, что просто легче одной,
ходить с безумной надеждой найти родную душу, что сможет не разбить, а разделить мое одиночество...
Ничтожество, хахаха... мне ли на такое надеяться? Наивность, юность...
пора бы уже смириться, я никому не буду нужна всегда и везде, это лишь мечты,
которым не суждено сбыться... Стены моего разума и ненависти к себе слишком высоки и плотны,
чтобы кто-то был в состоянии их сломать. Я обречена на одиночество, пора смириться, не так ли...